Lumière de môtel et Miss Godzilla

 

Je voulais vous parler un peu de nos voisins. Ils sont tellement spécial… Je peux pas ne pas vous en parler.

automne 2006, la voisine qu’on aimait bien est déménagé. Zut qu’on c’est dit. On c’est ramassé avec une gars dans la vingtaine, gentil, ricaneux et extrêmement bruyant. La musique dans le fond à toute heure du jour ou de la nuit et en plus il avait collé son ampli et ses 4 caisses de son sur le mur vis à vis notre cuisine. Mes tasses et mes assiettes crissait le camp à terre parfois c’est vous dire ! Mais quand Chum (j’attends vos suggestions pour lui donner un nom dans le billet plus bas) lui expliquant, il comprenait et changait les choses.

Il était pas vite par contre… Pas vite dans le sens que pour lui comprendre la joke de Pet pis Répète, on a du la lui expliquer, vous voyez le genre ! Alors je me suis mise à l’appeller affectueusement, lumière de môtel. Vous savez les vieux môtel mitteux, ils sont toujours munie d’une vieille criss de lumière cheap qui allume juste à moitier et qui fait un petit bruit énervant genre zzzz, zzzzzzz. Ben le voisin dans sa tête ca marchait de même.

Lumière de môtel il fumait du pot et il en faisait pousser aussi. Ca lui a causé du soucis le jour ou le proprio est venu avec un acheter éventuel pour tous les apparts ici ! Il c’est donc non-gentilment fait mettre dewors ! Bonsoir la lumière !

La nouvelle voisine est arrivée quelques semaines après. À l’époque, mon Chum et son fils partait travailler pour la semaine alors j’étais seule. J’étais tellement contente de voir arrivée une femme ! Enfin, une voisine le fun, quelqu’un avec qui échanger une recette et parler du jardin. Ca va être le fun. Je suis tellement naïve des fois moi esti ! Elle est arrivée avec la tendresse d’un bulldozer et le regard froid à la Charles Manson. Oh boy, ca parle mal que je me suis dit. J’étais justement à 4 pattes dans les fleurs devant notre maison, donc devant la sienne aussi. Elle m’a dit son nom, en fait je pense qu’elle l’a jappé, je suis pas certaine encore. Elle m’a demandé tout-de-go qui dans la ruelle était bruyant parce qu’elle n’avait pas envi de se ramasser avec un paquet de voisins débiles mentales. J’ai faillit en échapper mon arrosoir tellement elle avait l’air bête.

Elle me demande si c’est plus grand chez nous. Euh, oui que je lui dit. Toi t’as juste un 1 et demi nous c’est ume maison. Elle s’approche de moi, je m’éloigne contre le mur… Elle me dit en regardant dans la fenêtre de notre porte d’entrée, je peux visiter ? Et sans attendre rien de ma part, Miss Godzilla a ouvert la porte et est entrée. J’suis resté tellement surprise que j’ai mis au mois 2 minutes a réaliser, qu’elle était dans MA maison à regader MES affaires. Ta peu la grande là !

J’entre et le retrouve à regader jusque dans notre pièce de rangement au bout de la maison. Je l’invite poliment à s’asseoir pour un café espérant la tannée d’écorniffler partout chez nous. Elle refuse me dit qu’elle est pas sociable et qu’elle a autre chose à faire que placotter. Pas de problème Miss Godzilla, got the message !

Quelques jours on passé et elle c’est mis à me dire en me croisant dehors, que JE faisais beaucoup de bruit en cuisinant. Ciboire ! Veux-tu rire de moi toi là que je lui dit. Je cuisine juste pour mon p’tit moi même la semaine. Je suis super attentive au bruit car je déteste moi même quand ca fait du bruit ! Je préfère attendre que tu partes travailler des fois pour être certaine de ne pas te déranger alors je ne comprend pas trop ton point de vue là. Quand elle m’a regardé avec ses yeux de Charles Manson sorti de la tête avec un peu d’écume sur le bord de la bouche, je me suis dit intérieurement : Farme ta yeule !

Les semaines ont passé et Chum et Ado sont revenu. Le bordel total ! Elle c’est mise à varger dans le mur quand ca fait pas son affaire, à gueuler après le jeune et ses amis quand ils sont dehors pour une cigarette disant qu’elle est allergique et ca pénètre dans sa fenêtre… Calvaire !  Elle nous en fait voir de toutes les couleurs je pourrais vous en parler des jours.

Dison que côté voisin, on est pas en cadillac !

À suivre

Délire